Moi, tout simplement...

Ce soir je me sens seule, envie de parler mais je me confronte à une seule et grande question, à qui parler?
Alors j'écris pour combler ce vide et oublier que parfois c'est seul qu'il faut traverser le désert...
Petit coup de blues...
Il me manque quelque chose que j'ai perdu... et je vais devoir apprendre à me débrouiller sans...
Petit mouvement d'humeur...

Ma famille aujourd'hui c'est eux et lui et c'est ce qui compte plus que tout au monde. Et je me sens tellement impuissante face à ce que laisse présager 2009. Ca me fait peur et me laisse pétrifiée!
Aujourd'hui il m'arrive de regretter les années d'insouciance et d'innocence. Celles où les malheurs de la vie ne pouvaient pas atteindre l'enfant que j'étais. j'aimerai tant revenir à ces années là.
Redevenir cette enfant, ne faire que rire et surtout ignorer à quel point la vie est parfois dramatique et comment tout peut basculer du jour au lendemain.
Je me sens seule face à tout ça, malgré les bonnes intentions de tout le monde je me sens seule, perdue...malheureusement 2008 m'a éloigné les personnes qui m'étaient les plus proches. Ces personnes dont j'aurai aujourd'hui tant besoin...
Mais je ne peux pas être juste pessimiste et me laisser abattre car je sais que si la vie peut soudainement nous décevoir elle nous réserve parfois les plus belles surprises alors mon remède c'est de m'accrocher à cet espoir là et de me battre...
Je crois en la vie et je sais qu'elle va gagner...

2008 tire sa révérence et on fait le bilan,
Un peu de souffrance, beaucoup de bonheur,
Des souvenirs très forts, de l'amour à revendre,
Des épreuves fortes qui nous ont tant rapproché,
Une amie qui s'efface, comme ne pas être déçue?
Déçue d'avoir été bernée une fois de plus,
Trop bonne, trop conne, c'est tellement vrai,
Diffuser de l'amour et de la tendresse à revendre,
Sans attendre quelque retour que ce soit,
Mais tellement attristée d'être seule,
Seule quand on a tant besoin de soutien,
Du soutien de ses amis, des amis qui s'éclipsent,
Mais un amour toujours plus grand,
La conviction d'avoir trouvé la bonne personne,
La chérir et la soutenir jusqu'à ce que la mort nous sépare,
Croire en l'amour qui nous rend beau et fort,
Cet amour qui vous fait grandir et nous donne confiance en la vie,

Aujourd'hui pour moi 2008, se résume en quelques déceptions,
De l'amour infini et indestructible
Et la joie d'avoir à mes côtés l'homme de ma vie qui me rend heureuse.
2009 s'annonce plutôt bien même si certaines personnes me manqueront...

Ca c'est ce que j'ai écrit il y a maintenant deux ans après la disparition de Jérémy...aujourd'hui ça fait deux ans et il me manque...

"La vie m'a pris mon frère de coeur, que faut il attendre de cette vie là? Aujourd'hui il est seul dans le froid, dans cette terre qu'il aimait tant. Je suis partagée entre le chagrin et la colère, pourquoi a t-il fallut qu'il en fasse qu'à sa tête? Pourquoi il avait pas peur? Il se croyait invincible mais est ce que nous aussi il nous croyait aussi fort que lui? et ben tu t'es trompé mon Jéjé, ni toi, ni nous n'étions assez fort. Toi tu n'es plus làet nous on est si mal. J'ai mal. Je t'en veux. Des fois pendnat plusieurs jours, j'arrive à croire que que ça va aller mieux mais toujours juste après je suis submergée par le chagrin. J'ai comme un vide en moi. Un trou qui fait si mal. Pourquoi on ne peut pas changer le cours des choses...j'en peux plus de toutes ces difficultés, c'est trop dur. C'est pas juste. Tu me manques.

Tu te rends compte déjà trois mois que tu es parti. Trois mois où il ne se passe pas un jour sans que je pense à toi, à nous deux, tout ce qu'on a vécu ensemble. Il y a des jours où je pleure parce que je me dis "je ne veux pas qu'il soit mort"... j'ai pas envie que tu sois mort. Tu as tout bousculé, c'est pas comme ça que les choses devaient se passer. Tu aurais du vivre. On aurait du continuer à se voir. Tu es mon grand frère chéri et tu le resteras à tout jamais. Mon faux cousin que j'aime pour de vrai. Je t'ai porté un azalée j'espère que tu l'aimes. Tu me manques. J'ai encore tellement de choses à te dire. Tu m'as aidé à grandir et à être ce que je suis aujourd'hui. Merci d'avoir été là et désolée si on ne s'est pas toujours bien compris toi et moi. Tu as pas toujours approuvé mes choix mais tu étais toujours là pour me soutenir. C'est ça que je garderai au fond de moi. Aujourd'hui je me rattache à la moindre petite chose qui pourrait me rapprocher de toi? Mais c'est dur de n'avoir que ça. Tu me manques tellement.

Jéjé j'ai peur, peur que petit à petit ton visage, ta voix ne s'estompent... aujourd'hui j'ai pris l'habitude de cette douleur mais je veux pas qu'elle disparaisse. Tu sais j'ai vu tes parents, ils tiennet le coup mais c'est es pas mort dans ma tête mais la douleur et la tristesse me rappelle à la réalité, trop dure te trop injuste: tu m'as laissé, tu m'as quitté. C'est pas juste. C'est trop dur et trop nul. Je veux pas de cette réalité, je t'aime trop pour que tu sois mort. Réveilles toi."

Croire en l'autre, regarder ensemble dans la même direction, avoir des projets et des rêves à réaliser...
Savourer les moments du quotidien , trouver du bonheur dans les choses les plus simples...
Faire de chaque instant passé ensemble un moment d'exception...
Croire en l'avenir et le construire pierre par pierre...
C'est ça vivre l'amour à deux.
Il faut pouvoir compter sur l'autre sans avoir peur de se mettre à jour et surtout PARLER à l'autre, savoir l'écouter même dans son silence, se comprendre en un regard sans mot... le silence est parfois quelque chose de difficile à interpréter mais tellement lourd de sens quand on connait l'autre...
Beaucoup disent que les sacrifices sont des preuves d'amour mais je pense que faire des sacrifices par amour, sans discussion et si les décisions ne sont pas des projets communs alors rien n'est viable à long terme...
Je crois que chacun à sa conception de l'amour, moi elle est ainsi et elle m'a plutôt réussi ça fait sept ans que ça dure!!!